Y hoy, aunque llueva y yo no esté de humor, sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí, empujándome a seguir, levantándome si caigo, viendo luz aún si muere el sol…

22-06-08

"La muerte no es el final" (San Agustín)

La muerte no es nada, sólo he pasado a la habitación de al lado. Yo soy yo, vosotros sois vosotros. Lo que somos unos para los otros seguimos siéndolo. Dadme el nombre que siempre me habéis dado. Hablad de mí como siempre lo habéis hecho. No uséis un tono diferente. No toméis un aire solemne y triste. Seguid riendo de lo que nos hacía reír juntos. Rezad, sonreíd, pensad en mí. Que mi nombre sea pronunciado como siempre lo ha sido: sin énfasis de ninguna clase, sin señal de sombra. La vida es lo que siempre ha sido. El hilo no se ha cortado. ¿Por qué estaría yo fuera de vuestra mente? ¿Simplemente porque estoy fuera de vuestra vista? Os espero; no estoy lejos, sólo al otro lado del camino.

Feliz cumpleaños, donde sea que estés, espero que pases un hermoso día. Ojalá la vida nos junte de nuevo en algún momento y pueda volver a verte… Te extraño mucho. Te amo, abuelo.

Cada día se me hace más difícil estar sin vos, te pienso, te recuerdo y me derrumbo. Por un lado estoy feliz porque sufriste mucho en los 10 días que estuviste internado y ahora ya estás bien, allá arriba, pero bien. Y por otro lado, necesito tenerte conmigo. Necesito que vengas a casa y me des un abrazo como hacías siempre que venías. 5 años, 5 meses y 2 días después de tu muerte, todavía espero verte pasar por la puerta de casa, todavía espero tu llamada a las 5 o 6 de la tarde, todavía voy a tu casa con la esperanza de encontrarte viendo televisión y saludarte. Te extraño abuelo, muchísimo.

"Son muchos los recuerdos que veo pasar.

De tus manos no me quiero soltar

porque cuando me aleje ya no podré mirar

esos ojos, ya no me acompañarán.

Y volveré a ese lugar con flores para dejar...

Respirando angustia y soledad,

siento un corte en el alma que no podré curar.

Soportando la carga de este amor

que me queda guardado, no puedo dártelo.

Y tu ausencia no la puedo soportar,

y volveré a ese lugar con flores para dejar."

Volviste! Solamente por unos minutitos, pero volviste...
En 5 años sin vos, ya ésta fue la segunda vez que te apareciste en mis sueños.
En el sueño, yo estaba merendando y vos apareciste (de la nada) sentado en la silla donde estuviste por última vez antes de que te lleváramos al hospital. Yo me levanté y te abracé, estuvimos abrazados como por 5 minutos, yo lloraba mientras vos me decías "Te quiero. Me hace bien verte feliz". Ese abrazo y esas palabras, fueron TAN reales. Lo que me dijiste fue con tu voz, no había cambiado en nada, seguía igual que siempre. Hace mucho tiempo no escuchaba tu voz, ya empezaba a olvidarla, la extrañaba, te extrañaba a vos, y te sigo extrañando.
5 minutos me bastaron para saber que seguís cuidándonos, que nos dejaste físicamente pero que de alguna forma seguís acá, con toda la familia, todos juntos. Me alcanzaron para saber que estás bien, y que me cuidas siempre, que nunca me soltaste la mano. Supongo que con "me hace bien verte feliz" te referías a verme feliz con mi novio, porque si no fuera por él, no tendría la felicidad que tengo hoy por hoy. Me alegra saber que lo aprobás, porque tu aprobación es muy importante, al igual que la del resto de la familia.
Espero volver a verte, en un futuro cercano o lejano, no importa cuándo... Solo quiero volver a verte y poder darte todos los abrazos que no te di en estos 5 años. Te amo y te extraño muchísimo, abuelo!

Quisiera volver el tiempo atrás,

haría muchas cosas que no he hecho.

Quisiera verte una vez más

y hacer de ese momento, algo eterno...

Sólo deseo que descanses en paz.

Escucho al viento soplar cada vez más
y sé que la lluvia ya no te mojará.
Cuántas cosas quisiera preguntar,
nadie respondería lo que quiero escuchar.

Y tu ausencia no la puedo soportar
y volveré a ese lugar con flores para dejar,
esperando ver todo terminar.
Son muchos los recuerdos que veo pasar. 

De tu mano no me quiero soltar.
Sé que cuando me aleje ya no podré mirar,
esos ojos ya no me acompañarán.
Y volveré a éste lugar con flores para dejar.

Respirando angustia y soledad,
siento un corte en el alma que no podré curar,
soportando la carga de éste amor
que me queda guardado, no podré dartelo. 

Y tu ausencia no la puedo soportar,
y volveré a éste lugar con flores para dejar...

Lo enciendo frente al Río de La Plata, sin dudar (con más ganas de creer que de pensar) por qué tus sueños como el viento vuelven desde tu ciudad para darle a lo que siento algún lugar en tu enternidad. Las estrellas se apagaron en el Sur. Subiste y sólo brilla tu luz, tan hermosa como Janis y su blues. Hoy no te tengo, y sola cargo con mi cruz. Estas historias nunca tienen fin, y más si en este tema hablo de mí. Los recuerdos calientan mi interior, y más si en este tema hablo de vos. Mil canciones y una más voy a escribir, y en mil silencios solo un nombre voy a oír. Un "Capitán" en la estación para subir a tu espacio, en algún tren me voy a ir.

Réquiem por vos.

Cada flor que te dan se convierte siempre en una oración de recuerdos de sublimes momentos de un apretado adiós. La ceniza será quien nos lleve hasta donde ahora estés, a nosotros, que una vez fuimos parte de tu corta vejez. Si ese viento que te llevó, pudiera confesar que te brindaba la paz, lo abrazaría junto a mi voz. Si aquel día pudiese hablar, le diría que hoy no tengo necesidad de entregarle mi perdón. Hoy tu misa cayó como un velo que te trajo hasta aquí, y tu alma acarició cada poro y ahora es parte de mi. Si pudiera rezar, rezaría por volver a sentir cada frase que dejaste en mi sueño y que fue parte de ti.

Me hacés tanta falta.

(Paréntesis a un ángel)

Ya no te veo (no tengo porque hacerlo, sé que estas aquí).
El tiempo nos distanció (y te siento más cerca que nunca).
Tenía que pasar (lucharía contra todo lo que existe para evitarlo),
a todos les pasa (no entiendo por qué tú)...
Te extraño (me destrozo los sesos cada vez que te recuerdo),
nada es igual (aun así, vivo día a día como si todo siguiera igual).
Sé que estas aquí (maldita sea, eso es lo que deseo creer).
No hay nada que pudiera hacer (aún así insisto en que sí lo había).

Ya no recuerdo cuántos años han pasado (cuento incluso los días), no recuerdo bien como era tu rostro (lo tengo grabado en mi memoria), no tengo certeza de como hacías para hacerme sentir la más afortunada (estoy mintiendo), te extraño, pero la vida sigue (lloro cada vez que te recuerdo) desearía que estuvieras aquí (o desearía yo estar contigo).

5 años desde que te fuiste. Te extraño, abuelo.

Feliz día, abuelo ♥

Hace 5 años, estabamos pasando el día del padre en la clínica, apoyandote y dandote fuerzas para que pudieras salir bien de terapia intensiva. Como me hubiese gustado que todo salga bien y que todavía sigas con nosotros. Como me hubiese gustado ir a comprarte regalos y poder dartelos y decirte "feliz día" a vos, que además de ser mi abuelo, fuiste (y vas a seguir siendo, para toda la vida) mi segundo papá. Te extraño abuelo, espero la estés pasando bien allá arriba. Ojalá pueda volver a verte algún día y darte todos los abrazos que tengo guardados para vos, todos los abrazos que te debo. Te amo.

Puede haber pasado mucho tiempo,

pero hay cosas que, sencillamente,

no se superan nunca...

Pero dicen que tú siempre vives

y que sigues cantando y no has muerto...

Cuesta aceptarlo, no se hizo fácil, eso no te lo niego. Duerme tranquilo, porque muy pronto allí estaré. Te fuiste, te fuiste para el cielo, te llevaste mi sonrisa y un por qué...

No te das una idea de lo MUCHO que te extraño.

Aunque no pueda yo tocarte, siento tu presencia. Eres mi Dios, mi amor, motivo de resistencia, porque sé que estás aquí en mi corazón.

Me hacés mucha falta!

2013, otro nuevo año, otro año sin vos. Sé que desde el día de tu muerte nos estuviste cuidando siempre, a mí y a toda la familia. También sé que hoy a la noche vas a estar con nosotros, no físicamente como a mí me gustaría, pero de alguna forma vas a estar. A las 12 voy a brindar POR vos y CON vos, voy a levantar mi copa y voy a mirar las estrellas, esperando encontrarte. Ojalá que pases un lindo año nuevo allá arriba; lo único que te pido es que no me sueltes nunca la mano, no quiero seguir sin vos. Te extraño demasiado Abuelo, yo sé que te voy a volver a ver algún día y te voy a poder dar un abrazo como los que te daba todos los días, porque NECESITO tus abrazos, te necesito a vos. Te amo!

Alma de mi alma te voy a cuidar,

para siempre te voy a amar.

En la luna, vida, yo te voy a encontrar 

cuando el cielo me llame a volar. 

Lo sé, lo sé, te veré en el cielo, te veré.

Feliz cumpleaños abuelo!
Cuarto cumpleaños (tuyo) sin vos, todavía no lo puedo creer.

Espero que la pases lindo, donde quiera que estés.

Te extraño, me hacés mucha falta. Te amo.

El viernes (22 de Junio) se cumplieron 4 años de tu muerte. Ya son 4 años, entendés eso? 4 años sin vos, sin nuestros abrazos, sin nuestras charlas, sin nada. Me hacés mucha falta abuelo, te amo ♥

Miss you ♥

El 12 de Junio se cumplieron 4 años de que te internaron, el 14 de terapia intensiva, y el 22 son 4 años de tu muerte. Todavía me cuesta creer que no te tengo acá. Hoy me largué a llorar terriblemente, pidiéndote que vuelvas, pero pensándolo bien, es imposible que vuelvas.
Sé que vos me estás cuidando desde arriba, que estás siempre conmigo, no físicamente, pero de algún modo siempre estás y siempre te tengo presente en todo. También sé que algún día, ya sea cercano o lejano, te voy a volver a ver, te voy a dar todos los abrazos que no pude darte en estos 4 años, y vamos a hablar tanto como lo hacíamos antes.
Todos los años, desde el 12 al 22 de Junio estoy mal, siempre me pasa lo mismo. El día que supere tu muerte, van a caer vacas del cielo, te juro.
Necesito tus abrazos, tus consejos, tus charlas, tus chistes, te necesito a vos. Me hacés mucha falta, siempre me ayudabas con todo y ahora me la tengo que arreglar como puedo.
Extraño las cartas que me hacías cada vez que me iba de vacaciones y no nos veíamos por varios días! El otro día leí una de esas (las tengo todas guardadas, obviamente, las cuido como si fueran oro) y en una parte decías "ya nos vamos a volver a encontrar, te extraño chiquitita mía. Te ama, el abuelo" y me lo imaginé como si me lo estuvieras diciendo en ese momento, y me largué a llorar.
En fin, nada, supongo que ya sabés todo el cariño que te tengo, lo agradecida que voy a estar eternamente por haber podido tenerte 14 años de mi vida y haber tenido un abuelo tan presente como vos.
Te amo inmensamente abuelo, espero volver a verte algún día!

Te extraño.

Duele no tenerte cerca,

duele no escuchar tu voz,

duele respirar tu ausencia

pero duele mas decirte adiós.

Mirar al cielo y decir.. POR QUÉ TE FUISTE?

Cada día se me hace mucho más difícil estar lejos tuyo, no tener tus consejos de siempre y tener que arreglarmelas yo sola con todo. Me cuesta aceptar que ya hace más de 3 años te fuiste y que no vas a volver más. Te extraño muchísimo abuelo. Yo sé que algún día voy a verte otra vez y voy a volver a darte esos abrazos que te daba todos los días. Te amo ♥ 

Te extraño muchísimo, sabías? ♥

A ver, necesito contar esto que me pasó. Así que acá voy:

Rara vez me acuerdo de mis sueños, es más, para ser más exacta, una o dos veces al mes me acuerdo de mis sueños.

En fin, hoy me desperté, y me puse a pensar en un sueño que había tenido mientras dormía, un sueño del cual me acuerdo absolutamente TODO. Acá lo cuento:

Estaba en la casa de mi abuela con mi familia, resulta que salí al patio de adelante, y en un banquito blanco que hay ahí, estaba mi abuelo sentado (mi abuelo se murió el 22 de Junio de 2008, en el sueño también estaba muerto, pero yo lo ví sentado igual). Me hizo señas para que me acerque, entonces fui y me senté con él.

Me dijo “Lulita, Chica-chico (así me decía él), te quiero decir que yo estoy muy bien, que estoy con todos nuestros amigos y familiares que también fallecieron, estoy bien, mi vida. Desde arriba siempre te cuido, y lo voy a seguir haciendo; quiero que aprendas a vivir sin mí, quiero que lo aceptes, porque veo que todavía no aceptaste que ya estoy muerto. Los extraño mucho a todos” y en eso yo lo abrazo (a ese abrazo lo sentí MUY REAL, demasiado) y le digo “Te quiero mucho” llorando. Él me responde “Te quiero” y justo ahí me desperté.

Cuando me desperté, pensé en todo ese sueño que había tenido, y me acordé que a la tarde yo había visto algo que me hizo acordar a él, y pensé “cómo estará mi abuelo?”... En el sueño él me había respondido la pregunta que yo había pensado a la tarde, me dijo que él está muy bien.

No creía mucho en estas cosas, pero hoy terminé creyendo que sí pasa esto. Mi abuelo se apareció en mi sueño y me dijo muchas cosas que siempre quise saber desde que se murió.

Estuve toda la tarde pensando en eso, no me lo puedo sacar de la cabeza. Le conté a mi hermana y piensa lo mismo que yo (que se apareció en mi sueño) y me dijo “que suerte que tenés”. También le conté a mi mamá y piensa lo mismo.

Gracias abuelo por haberte aparecido, ese abrazo que te di lo sentí demasiado real, extrañaba esos lindos abrazos que nos dábamos antes. Te amo infinitamente abu, y me alegra saber que estás bien allá arriba. Te extraño, espero volver a verte algún día!