Angustia.

Me acordé de lo mucho que me calmaba escribir todo acá cuando estaba mal... Dejé super colgado al blog, pero acá vuelvo, para descargarme una vez más.
Hace un mes la llevamos a Luna al veterinario y el médico nos dijo que estaba muy bien, que teníamos perra para rato.
Hace una semana, el lunes pasado, la llevamos porque se le había enganchado una uña en la rejilla y se le salió, por lo tanto, le sangraba mucho la patita. Ahí la atendió una nueva médica, y nos hizo una serie de preguntas... Al final nos dio la orden para hacerle análisis de sangre y una placa a Luna, porque era posible que tuviera insuficiencia renal y un problema en la columna.
Todo se dio vuelta en tan sólo unos días... Todo se fue al carajo. Es increíble como unas simples palabras pueden destrozarte el corazón en un instante.
El domingo, o sea hace 2 días, fuimos de nuevo para que la veterinaria viera qué onda la placa y los resultados de los análisis. La placa salió mal. Nos dijo que Luna tiene dos vértebras de la columna juntas, y no hay nada que se pueda hacer, porque ya se calcificaron. Lo único que podemos hacer es darle pastillas e inyecciones para calmarle el dolor que le produce, pero no lo va a sanar del todo...
Luna no puede mantenerse de pie por mucho tiempo. Quizás está parada y de la nada se cae, y hay que sostenerla o acostarla y dejarla así hasta que recupere la fuerza y pueda levantarse. Esto le pasa por el problema que tiene en la columna. Y la veterinaria nos dijo que con el tiempo va a ir empeorando, hasta tal punto que ya no va a poder levantarse más. Es ahí cuando vamos a tener que tomar una decisión...
No quiero llegar hasta ese punto. No podría soportarlo. Si vos querés irte mañana, la semana que viene, o dentro de un mes, hacelo. Pero no esperes hasta llegar a no poder levantarte más. Te dejo ir... Cuando vos lo desees, podés hacerlo. Va a ser difícil, pero prefiero que te vayas por decisión propia, y no tener que decidir eso nosotros. En mi vida voy a tener que tomar una decisión tan difícil como esta, por eso te pido por favor que no nos hagas hacerlo.
Estoy destrozada. Me paso los días llorando, tengo miedo, angustia, bronca, todo junto... Me da una terrible impotencia verte sufriendo, ver que te cuesta tanto hacer todo lo que hacías antes, y no poder hacer nada para que estés bien. No quiero perderte, pero tampoco quiero verte sufrir. Tomá la decisión que vos quieras, yo voy a aceptarla, sea cual sea. Lo único que quiero es que estés bien, y si hace falta que te vayas para que logres estar bien, no me queda otra que juntar fuerzas y acompañarte hasta ese momento. Te amo, mi reina hermosa.

24-09-2014: QEPD Juan Carlos Bavoleo ♥

Es un golpe al alma despertarse y enterarse de algo así. Hoy me despido de una de las mejores personas que conocí en mi vida. Un hombre que transmitía paz, amor, vibras positivas, siempre. Me despido de un gran profesor y una gran persona.
Cientos de personas fuimos a llorarte y despedirte al cementerio: compañeros, alumnos y ex alumnos. Millones. Fue muy emocionante ver tanta gente reunida por vos. Cosechás lo que sembraste: amor.
El día refleja claramente lo tristes que estamos todos los que tuvimos la suerte de conocerte.
Gracias por ayudarme siempre que lo necesité en mis 5 años de secundaria. Jamás me voy a olvidar del abrazo que me diste al decirme "suerte, yo sé que podés" cuando fui a rendir mi última previa hace un mes, ese fue el último empujoncito que necesitaba para terminar la secundaria.
Te recordaré siempre con la sonrisa y la paz que te caracterizaban. Un placer cruzarme con vos en esta vida. Un ejemplo a seguir para muchos.
Siento un dolor muy profundo por esto... Estés donde estés, espero que descanses en paz. 
"Sólo voy a decirles una palabra, cortita pero con un significado inmenso: GRACIAS".
Lo dijiste vos cuando te despediste de nosotros en nuestro último día de clases en el 2011. Hoy, te lo decimos todos a vos:

GRACIAS BAVOLEO.

¡Hasta siempre!

Volveremos.

EL QUE DICE QUE EL BICHI NOS MANDÓ A LA B, QUE SE VAYA A CAGAR, porque el Bichi dio lo mejor de él para que el equipo pudiera salir adelante, pero no puede hacer milagros. En todo caso, la culpa es más que nada de los jugadores.
Realmente me duele muchísimo. Hace 4 años salíamos campeones, y ahora estamos -lamentablemente- con un pie en la B. No nos merecemos esto, pero bueno… Ajo y agua.
A pesar de los años, los momentos vividos, sigo estando a tu lado, Argentinos querido. En las malas mucho más. Volveremos…

NO al maltrato a los animales.

Mi blog me pareció un buen lugar para poder descargarme esta furia que tengo adentro. Estoy bastante enojada con cierta gente que hay en el mundo. Gente sin corazón que maltrata animales, gente de mierda que no entiende que los perros, gatos, etc, tienen el derecho de vivir en paz como cualquier otro ser vivo.
A mitad de Diciembre, la ciudad de Buenos Aires estaba sufriendo un calor insoportable, la temperatura pasaba los 35ºC y la sensación térmica era más alta. Uno de esos días vi un video en YouTube, si mal no recuerdo era un video del 14 de Diciembre, de un perro que estaba encerrado en una camioneta, la cual estaba estacionada en un lugar donde le pegaba MUCHO el sol. Algunas personas se acercaron a la camioneta escuchando el llanto del perro, trataron de abrir un poco el lugar donde estaba el perro y le dieron agua. Llegó la policía, llamaron al dueño de la camioneta, éste llegó y por fin pudieron sacarlo. El perro estaba en muy mal estado y la camioneta estaba toda vomitada. Resultó ser que éste hombre, dueño del perro, era un VETERINARIO. El tipo llegó muy enojado, insultando y faltándole el respeto a toda la gente que había estado ahí durante más de una hora tratando de ayudar al perro, incluso insultó a los policías también, mientras que lo único que hicieron fue querer salvarle la vida a una pobre criatura que estaba encerrada en un auto en pleno verano, con más de 30º de temperatura. Ver este video me indignó. Me hizo pensar que ya no se sabe en quién poder confiar, porque así como hay gente buena que ayuda a los demás, hay gente mala que no. El hombre, siendo veterinario, debería saber cuidar a un perro, y lo dejó ahí por más de una hora. El perro se podría haber muerto, pero al tipo no le importaba. Según decía en el video, le hicieron un juicio, pero el perro, lamentablemente, seguiría con él. Lo que más me impresionó es que el perro, al salir de la camioneta, no fue con su dueño, sino que se acercó a las personas que lo habían ayudado. 
Otra cosa que me tiene indignada es que hoy vi unas fotos que compartieron las personas de un refugio de animales en Facebook, las fotos eran de una perra, que por suerte ahora ya está bien, pero su historia era horrible: "Esta perra que en una de las fotos ves feliz, disfrutando el amor de gente que se recorre distancias para venir a mimar perros, hace menos de dos meses, era arrastrada del paragolpe de un auto a toda velocidad, por la Ruta 16. Fué dejada medio muerta, y gracias al accionar de los cuidadores de El Campito que corrieron a socorrerla, la encontraron agonizante, destruida, asustada y luego de todo este tiempo de internación está viva. Gabriela Luisa, juega felíz, sin rencores, y llena de amor."
Me llena de amor ver que historias de gente que ayuda a los animales, pero a la vez me indigna saber que también en este mundo haya gente de mierda que disfruta del dolor de los demás. Lo peor de todo, es que a pesar de haber hoy en día tantas redes sociales, tantos medios en donde constantemente se difunden de videos, fotos, historias de animales que fueron sometidos a tanta violencia y dolor, que algunos hasta fueron asesinados por unas bestias sin corazón, sigue habiendo gente así. Siguen sin tomar conciencia de la mierda en la que se está convirtiendo el mundo.
Me parece que esa clase de personas nunca tuvieron la oportunidad de tener una mascota que te acompañe siempre, o al menos de haber vivido en carne propia un acto de generosidad de un perro, un gato, u otro animal. Por experiencia propia, yo opino que la compañía de un animal es mil veces mejor que cualquier otra cosa. Cuando alguien de mi familia está mal y mi perra se da cuenta, le hace compañía, le da besos o hace lo que sea con tal de que esa persona esté bien. Hace dos meses, mi papá se cayó de una escalera y se fracturó el húmero, y cuando mi mamá fue a ayudarlo, estaba mi perra lamiéndole el hombro, que era donde a él le dolía. No sé cómo se dio cuenta de que a mi papá le dolía ahí, pero se dio cuenta, y ese simple gesto que tuvo Luna para con mi papá, me llenó de orgullo. Me enorgullece decir que tuve y -afortunadamente- sigo teniendo una perra cuyo corazón es enorme. Como ella, hay miles de animales así, que están dispuestos a correr riesgo ellos mismos, por ayudar a alguien más. Y cierta gente no se da cuenta de eso, o quizás sí lo sabe pero no le importa, y hacen sufrir a los animales. Sé que, así como hay gente de mierda, también hay personas solidarias que ayudan a quien sea, protestan en contra del maltrato, la violencia, la inseguridad, etc. Pero dejando eso de lado, realmente me indigna, y no logro entender cómo puede haber gente horrible. No lo entiendo y nunca lo voy a entender. Pero creo en el karma, y lo que están haciendo hoy, les va a volver mañana.

Réquiem por vos.

Cada flor que te dan se convierte siempre en una oración de recuerdos de sublimes momentos de un apretado adiós. La ceniza será quien nos lleve hasta donde ahora estés, a nosotros, que una vez fuimos parte de tu corta vejez. Si ese viento que te llevó, pudiera confesar que te brindaba la paz, lo abrazaría junto a mi voz. Si aquel día pudiese hablar, le diría que hoy no tengo necesidad de entregarle mi perdón. Hoy tu misa cayó como un velo que te trajo hasta aquí, y tu alma acarició cada poro y ahora es parte de mi. Si pudiera rezar, rezaría por volver a sentir cada frase que dejaste en mi sueño y que fue parte de ti.

Me hacés tanta falta.

Feliz día, abuelo ♥

Hace 5 años, estabamos pasando el día del padre en la clínica, apoyandote y dandote fuerzas para que pudieras salir bien de terapia intensiva. Como me hubiese gustado que todo salga bien y que todavía sigas con nosotros. Como me hubiese gustado ir a comprarte regalos y poder dartelos y decirte "feliz día" a vos, que además de ser mi abuelo, fuiste (y vas a seguir siendo, para toda la vida) mi segundo papá. Te extraño abuelo, espero la estés pasando bien allá arriba. Ojalá pueda volver a verte algún día y darte todos los abrazos que tengo guardados para vos, todos los abrazos que te debo. Te amo.

¿Qué pasaría si los deseos de las velas de cumpleaños se hicieran realidad? ¿Si lo que soñaste anoche, fuera realidad hoy? Sería hermoso ¿no? Tal vez hoy no estaría aquí, tal vez, aún nos hablaríamos, tal vez, yo sí hubiera recibido tu llamada por una segunda opinión, o quizás yo habría tenido el valor de volver a hablarte, o es más, quizás mi amor platónico me miraría, quizás me hablaría un día, pero no, hoy estoy frente a una computadora, sin nada más que hacer que imaginar cosas que jamás pasarán y cuestionándome porqué no hice lo que debía hacer cuando debía, lamentándome, por haber cometido errores y no solucionarlos, por haberme dado por vencida, por ser débil y por dejar que el miedo me ganara.

- Dónde te reinicio?
- Por qué?
- Porque cuando yo te conocí, vos no eras así.

Now everywhere I go, everyone I meet,

every time I try to fall in love,

they all want to know why I'm so broken,

why I'm so cold, why I'm so hard inside,

why am I scared? What am I afraid of?

I don't even know this story's never had an end.

I've been waiting, I've been searching,

I've been hoping, I've been dreaming you would come back...

But I know the ending of this story,

and you're never coming back,

NEVER.

(Ahora cada lugar al que voy, cada persona que veo,

cada vez que intento enamorarme,

quieren saber por qué estoy tan rota,

por qué soy tan fría, tan dura por dentro,

por qué tengo miedo? A qué le temo?

Ni siquiera sé, esta historia nunca tuvo un final.

Estuve esperando, estuve buscando,

estuve deseando, estuve soñando que volverías..

Pero conozco el final de esta historia,

y nunca vas a volver, NUNCA.)

Estoy bien (no estoy bien, por favor, ayudame).

Sólo estoy cansada (ya no puedo aguantar más).

Ya comí (muero de hambre).

Andate (mostrame que te importo lo suficiente para quedarte).

Simplemente soy fría (no quiero que veas mis heridas).

Ya estoy mejor, lo juro (nunca había estado así de mal).

Sentimientos que muchas veces ocultamos
detrás de unas simples palabras.

El viernes (22 de Junio) se cumplieron 4 años de tu muerte. Ya son 4 años, entendés eso? 4 años sin vos, sin nuestros abrazos, sin nuestras charlas, sin nada. Me hacés mucha falta abuelo, te amo ♥

Miss you ♥

El 12 de Junio se cumplieron 4 años de que te internaron, el 14 de terapia intensiva, y el 22 son 4 años de tu muerte. Todavía me cuesta creer que no te tengo acá. Hoy me largué a llorar terriblemente, pidiéndote que vuelvas, pero pensándolo bien, es imposible que vuelvas.
Sé que vos me estás cuidando desde arriba, que estás siempre conmigo, no físicamente, pero de algún modo siempre estás y siempre te tengo presente en todo. También sé que algún día, ya sea cercano o lejano, te voy a volver a ver, te voy a dar todos los abrazos que no pude darte en estos 4 años, y vamos a hablar tanto como lo hacíamos antes.
Todos los años, desde el 12 al 22 de Junio estoy mal, siempre me pasa lo mismo. El día que supere tu muerte, van a caer vacas del cielo, te juro.
Necesito tus abrazos, tus consejos, tus charlas, tus chistes, te necesito a vos. Me hacés mucha falta, siempre me ayudabas con todo y ahora me la tengo que arreglar como puedo.
Extraño las cartas que me hacías cada vez que me iba de vacaciones y no nos veíamos por varios días! El otro día leí una de esas (las tengo todas guardadas, obviamente, las cuido como si fueran oro) y en una parte decías "ya nos vamos a volver a encontrar, te extraño chiquitita mía. Te ama, el abuelo" y me lo imaginé como si me lo estuvieras diciendo en ese momento, y me largué a llorar.
En fin, nada, supongo que ya sabés todo el cariño que te tengo, lo agradecida que voy a estar eternamente por haber podido tenerte 14 años de mi vida y haber tenido un abuelo tan presente como vos.
Te amo inmensamente abuelo, espero volver a verte algún día!

Te extraño.

Definitivamente hoy NO es mi día.

Bueno, nada, necesitaba descargarme porque tuve un comienzo del día no muy bueno que digamos, y estoy de mal humor.
Hoy me tendría que haber despertado a las 10 así me bañaba y hacía todo con tiempo, me quedé dormida y me desperté a las 12. Tuve que comer y bañarme a los pedos. Llegué tarde a inglés, y encima lloviznaba así que mi pelo con la humedad era un asco. Estaba en una esquina esperando para cruzar la calle, y pasa rapidísimo un colectivo, me mojó TODA. Llegué a inglés hecha agua, y en esa hora se me secó el jean. Pero como era agua sucia, quedó con manchas por todos lados. Salí de inglés y fui para mi casa, un tipo me dijo "podrías usar un jean limpio" y lo miré con cara de culo, MI JEAN ESTABA LIMPIO, pero me mojó un colectivo, no es mi culpa -.- En fin, después llegué a mi casa y me equivoqué de persona y le mandé algo a Brian, cosa que no le tendría que haber mandado a él porque era para otra persona. 
Toda la bronca tengo hoy, sobretodo por lo del colectivo, eso me puso MUY de mal humor. Y nada, quería descargarme un toque porque en momentos así (de bronca) siempre salgo a caminar y fumar un poco, ya que eso me calma. Pero como llueve no puedo salir, porque está todo mojado y no puedo ir a la plaza a sentarme ni nada. Lunes pedorro. Chau.

Me voy, ya no te veo.

         Me voy, ya no te tengo.

Me voy, ya no te encuentro.

Me fui tan lejos...               

Me voy buscándome, intento comprender, no dejo de llorar, no paro de volver. No volveré a perderte y si te encuentro, no volveré a dejarte nunca tan lejos. Y si otra vez me quedo sola y te vas y al fin te pierdo, no me dejes la llave de tus recuerdos.

Volver para encontrarte.

            Volver para sentirte.

Volver para besarte

y para quedarme...         

Y buscaré por dentro, y buscaré por fuera, gritando o en silencio para derribar todas las puertas. Y cuando mi cuerpo te deje de buscar, es mi alma la que saldrá a intentar viajar, a probar de nuevo..

Mirar al cielo y decir.. POR QUÉ TE FUISTE?

Cada día se me hace mucho más difícil estar lejos tuyo, no tener tus consejos de siempre y tener que arreglarmelas yo sola con todo. Me cuesta aceptar que ya hace más de 3 años te fuiste y que no vas a volver más. Te extraño muchísimo abuelo. Yo sé que algún día voy a verte otra vez y voy a volver a darte esos abrazos que te daba todos los días. Te amo ♥ 

Thank you for showing me that best friends cannot be trusted.

Cuando por fin creía que había encontrado a una persona la cual podría decirse que consideraba una VERDADERA amiga, una hermana, mi mejor amiga, mi todo, me sentí traicionada.
Sé que es una boludez por lo que me siento traicionada, pero cualquiera en mi lugar también se sentiría así. Bardeabas por atrás al Wemba, y resulta que me entero que en tu cumpleaños saliste con ellos. No sólo me di cuenta de tu falsedad por eso, también me di cuenta de lo "mucho" que yo te importaba. Te pregunté si ibas a hacer algo por tu cumpleaños y me dijiste que no, y saliste con el otro grupo.
Muchos dirán "que pendeja pelotuda, mirá por lo que se enoja", pero sinceramente me chupa un huevo. Además no estoy enojada, estoy dolida, lastimada. Me duele que me hayas mentido y hayas sido tan falsa. Me duele en serio.
Ahora que veo que no puedo confiar en la persona en quien más confiaba, confirmo cada vez más que NO SE PUEDE CONFIAR EN NADIE. A la larga o a la corta, todos te terminan cagando. Gracias "amiga", "hermana", "mejorcha".. Gracias.


PD: A pesar de todo, te quiero igual.

Its been a long hard road without you by my side.

Why weren't you there all the nights that we cried?

Mirar al cielo y decir..
POR QUÉ TE FUISTE?

Nada más doloroso que mirar algo que te lastima y tener que sonreír o disimular.

Hola sí,
tengo una
BRONCA!